Just another rain

Ну что, с новосельем меня.
Тут, конечно, квартира ещё мало похожа на жилую, без окон без дверей, половину мебели ещё не привезли, кровать и кухню не собрали, так что еду приходится заказывать. И сам дом, по ходу, ещё в эксплуатацию нормально не сдали, потому что двери чёрного хода опечатаны, и мусоропровод тоже. Но это всё фигня.
Главное, мне торжественно пообещали, что никто вламываться ко мне в квартиру не будет с запасными ключами, потому что это моё личное пространство, даже чтобы привезти оставшуюся мебель, т.е. я должна быть дома, когда они приезжают.
Папа с Олей ещё и свою дачу сносят, так что они оба измотанные ремонтом, и я даже не ожидала, что несмотря на это смогу переехать ещё до начала семестра.
Вчера, накануне окончательного переезда, настроение у меня правда было не слишком весёлое. Видя, как они для меня стараются, вкладывают в меня свои ожидания, всё готовят к тому, чтобы я не была одна, "успокаивают", что теперь женихи появятся, мне под всё это хочется незаметно провалиться. Отвратительно знать, что рано или поздно ожидания их не оправдаются, а если правда всплывёт наружу, то она всегда будет незримо висеть между нами при общении. Если таковое ещё будет.
Я раньше успокаивала себя тем, что я готова к трудностям и готова отвечать за последствия, если отец от меня откажется. Но вместе с новой квартирой я чувствую, как наваливается дикое чувство вины. Я чувствую себя эмоциональной обманщицей, потому что каким бы ни был исход, мне снова придётся вызывать у не ожидающих этого людей неприятные чувства. У людей, которые делают для меня всё и желают мне лучшего. Мне это кажется слишком жестоким. Даже если я не буду ничего говорить и буду всё отрицать, их желание увидеть меня "счастливой" не реализуется. Потому что "счастливая" - это с молодым человеком, который будет меня обеспечивать, и с детьми. Почему-то без "молодого человека" это понятие ну никак не работает в нашем обществе.
Я люблю своего папу, и допускаю, что он может и не зверствовать, если узнает. Но вряд ли он будет относиться ко мне, как раньше. Вряд ли будет доверять и считать меня нормальным человеком. От этого становится тяжело на душе, у нас только-только начали налаживаться близкие отношения.
Оля, которая ко мне относится как ко второй дочери, может и простит. Но не поймёт. У неё совершенно другие ценности, которые ничем не переубедить.
Не как страшно потерять какие-то материальные блага, как вот этот эмоциональный комфорт и чувство поддержки.
Я знаю, что в этой ситуации никак нельзя иначе и предавать себя и любимого человека я не стану. Знаю, что формально моей вины нет. Но вот эта паршивая мыслишка, что ничего не вечно, порядочно омрачает радость от переезда.